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2007/3/18 Sono ancora viva :DLo so lo sooooooooooooooooooooo
Sono mesi che non scrivo e i miei fan (POCHISSIMI) ormai si staranno preoccupando :P
Non comunque appena trovo 2-3 orette postero' qualcosa ve lo prometto...
Comunque ehm, buon anno a tutti :D 2006/12/23 BUON NATALE!!Ascoltate la musica, accendete qualche candelina e spegnete le luci... mettetevi sotto ad un caldissimo piumone e chiudete gli occhi...
lasciate andare la vostra mente...
A cosa state pensando? Anzi, a CHI pensate? Ad un amore perso?
A qualcuno che avete respinto per paura dei vostri sentimenti?
Ad una persona che vorreste avere li accanto a voi sotto al piumone oppure ad un amore lontano lontano?
Io se chiudo gli occhi vedo te, accoccolati sotto al piumone illuminati soltanto dalle candeline e l'albero di natale e cullati da questa bellissima musica, che ci beviamo una cioccolata calda con marshmallows... Amore mio lontano lontano, avrei tanta voglia di stare con te... mi mancherai...
Quest'anno niente lettera a Babbo Natale, non so cosa potrei chiedere... credo di avere tutto quello che mi serve per essere felice e stare bene, basta solo coltivare e pazientare.
Vi auguro di trovare qualcosa da far crescere dentro di voi...
da annaffiare, nutrire e proteggere per poi raccoglierne il frutto:
e' il regalo piu' bello ed importante che vi possiate fare...
BUON NATALE A TUTTI!!
2006/10/15 You're so SEXXY!!!!OK... pausa dal Boccaccio che mi sta esaurendo... e poi il mio sole s'e' appena coricato quindi approfitto un po' di questo momento di solitudine per scrivere, anche perche' sono ormai due mesi che non posto qualcosa di mio...
Oh ragazzi?? E' ARRIVATA L'ESTATEEEEEEEEEEEEEEEE!!! Questo spiega anche il perche' della canzone stile villaggio caraibico!! Con una media stagionale di circa 9 gradi e tanto di pioggia a quasi tutti i giorni, SIAMO IN PIENA ESTATE!!!
Veramente sto solo cercando d'ingannarmi perche' la verita' e' tutt'altra... e' arrivato il grande freddo canadese mannaggia!! E con se porta sempre una grande scocciatura e voglia di sparire fino a maggio, fino a che i raggi di sole tornino a scaldarmi. E quindi si, you're so sexxxy... non che lo sia mai stata ma d'inverno faccio ancora piu' pieta' del solito e se d'estate ogni tanto riesco a guardarmi nello specchio e pensare che non sono proprio tutta da buttare, d'inverno non se ne parla proprio e allora meglio dirselo per cercare di convincersi senno' questi mesi di gelo non passeranno mai!!!
E' arrivato il momento di tirare fuori cappellini di lana, guanti, sciarpe, stivali, cappotti e maglioni... adios bei topini miei, adios infraditini, adios bikini, mare, sole, calore!! Di solito quando inizia a fare freschino si fa anche pulizia dentro di se per mettere via cio' che non ci serve piu' e tirar fuori cio' che avevamo messo momentaneamente da parte aspettando l'occasione opportuna oppure di averne semplicemente di nuovo bisogno...
Ecco, io metto via alcune persone: non ve lo diro' pero' ve ne rendrete conto dal mio comportamento, pian piano spariro' dalla vostra vita e voi sparirete dalla mia...
Metto via anche alcuni episodi spiacevoli: li metto via perche' non ci posso pensare di continuo, non posso tormentarmi all'infinito e devo accettarli per come sono e andare avanti... tanto non cambieranno...
Metto via parte di me: la parte che non ci sta piu' in questa nuova pelle...
Gia', ho anche messo via quella vecchia pelle che mi si era creata (fino a qualche mese fa) a forza di ricevere batoste e dispiaceri, la vecchia Claudia ormai ci sta troppo stretta...
Come dice Ligabue...
Ho messo via un pò di illusioni che prima o poi basta così, ne ho messe via due o tre cartoni comunque so che sono lì.
Ho messo via un pò di consigli, dicono è più facile... li ho messi via perchè a sbagliare sono bravissimo da me. Ho messo via un pò di legnate, i segni quelli non si può... che non è il male nè la botta ma purtroppo il livido. Ho messo via un bel pò di foto che prenderanno polvere, sia sui rimorsi che i rimpianti che rancori e sui perchè. E quindi tiro fuori la nuova Claudia, the new and improved: credo di essere piu' serena e in pace con me stessa... credo che pian piano sto imparando a lasciare andare le cose che mi fanno male e tenere in me soltanto il lato meno cupo di ogni cosa che vivo, anche quelle brutte e dolorose...
Tiro fuori la voglia di vivere che piu' volte ho ignorato: la tiro fuori anche se magari sto vivendo cose che forse ancora non mi appartengono e che probabilmente non riusciro' mai a rendere completamente mie ma ci voglio provare lo stesso...
Mi sta chiamando Boccaccio... vi lascio!! E ricordatevi... YOU'RE SO SEXXY!!!
2006/10/6 Il giorno di dolore che uno haQuando tutte le parole sai che non ti servon più
Quando sudi il tuo coraggio per non startene laggiù Quando tiri in mezzo Dio o il destino o chissà che Che nessuno se lo spiega perché sia successo a te Quando tira un pò di vento che ci si rialza un pò E la vita è un pò più forte del tuo dirle "grazie no" Quando sembra tutto fermo la tua ruota girerà. Sopra il giorno di dolore che uno ha. Tu tu tu tu tu tu... Quando indietro non si torna quando l'hai capito che Che la vita non è giusta come la vorresti te Quando farsi una ragione vorrà dire vivere Te l'han detto tutti quanti che per loro è facile Quando batte un pò di sole dove ci contavi un pò E la vita è un pò più forte del tuo dirle "ancora no" Quando la ferita brucia la tua pelle si farà. Sopra il giorno di dolore che uno ha. Tu tu tu tu tu tu tu tu tu... Quando il cuore senza un pezzo il suo ritmo prenderà Quando l'aria che fa il giro i tuoi polmoni beccherà Quando questa merda intorno sempre merda resterà Riconoscerai l'odore perché questa è la realtà Quando la tua sveglia suona e tu ti chiederai che ora è Che la vita è sempre forte molto più che facile Quando sposti appena il piede lì il tuo tempo crescerà Sopra il giorno di dolore che uno ha Tu tu tu tu tu tu tu tu tu... 2006/8/18 Il mio cuore tra 10 ditinaC'ho sonno anche se e' ancora abbastanza presto e ancora non mi va di mettermi a letto...
Quindi ne approffito per svuotare un po' queste mie dita che si erano appesantite da tutti i pensieri che, dalla mia mente, si sono fatti strada fino ad arrivare alla loro punta e non vedevano l'ora di assaggiare nuovamente questa matita. Adesso che l'hanno ritrovata, il problema e' un altro... dove iniziare??
Iniziamo dall'inizio allora... mi sembra la cosa piu' logica da fare! L'inizio, dunque, inizio' nella metro mentre tornavo a casa dal lavoro...
inizio' con quelle dieci ditina, con quegli occhioni avidi di vedere e conoscere. E' passata quasi una settimana e quella bambina di appena qualche mese, sorridente tra le braccia di sua madre non mi molla piu'. Quella bambina non lo sa ma nella sua immensa innocenza m'ha fatto capire tante cose...
Ha svegliato in me la voglia di mettere parte di me in una creatura nata da me, frutto del mio amore e di rinascere insieme a lei, di vedere il mondo attraverso i suoi occhi. Si, ho voglia di avere un bambino, ho voglia di amare senza condizioni... senza ma e senza se...
Quelle ditina... potrei guardarle e contarle all'infinito...
Quegli occhioni neri... mi ci potrei perdere per ritrovarmi e capire la vera essenza di questa vita...
Pero' poi, quando quella bambina chiude gli occhi per addormentarsi contro il seno di sua madre, ti accorgi che la realta' e' ben diversa...
Hai quasi 23 anni, non sai dove andare nella vita, quale strada seguire e non hai finito gli studi anzi, devi ancora iniziarli e sei piena di dubbi... ma soprattutto ti accorgi d'essere sola... sola con l'immagine di quella bambina che mi tormentera' per un bel po' di tempo, sola con un pezzettino del mio cuore rinchiuso tra dieci ditina...
Ultimamente mi sto rendendo conto che la vita lavora in modi misteriosi: e' quando credi di non aver piu' niente da perdere che hai tutto da guadagnare... amore, serenita', pace, felicita'...
Ed e' proprio cio' che mi sta accadendo. Credo di trovarmi in un periodo in cui sto bene. Questo benessere mi e' stato trasmesso principalmente da alcune persone che mi circondano... persone che ho conosciuto per puro caso e che mi stanno cambiando la vita con piccoli gesti, con parole giuste dette al momento giusto ed altre che mi stanno accanto da un po' di tempo e sulle quali so di poter contare per qualsiasi cosa.
Dicono che le cose piu' importanti dell'esistenza, quelle che ci formano e ci migliorano, non mostrano mai il loro volto...
Sara' sicuramente verissimo pero' per me, in questo momento, quelle "cose" hanno un volto:
Quello di un angelo tenero, dolce, buono, paziente... pieno d'amore, di speranze e di sogni...
Quello di una ragazza bellissima fuori ma soprattutto dentro, pronta a darti la vita per aiutarti... la mia Nelluccia...
Quello di un alieno magico dall'occhio artistico che ha il potere di farmi scazzare e di tirarmi su in un attimo... compagno prezioso dei miei weekend lavorativi...
Vorrei ringraziarvi di cuore... di sicuro non lo faccio abbastanza spesso...
Sappiate che siete parte di me e che mi aiutate a vivere... SIETE MITICI!!!
2006/7/30 Come fa male cercare e trovarti poco dopo...Quando non ritorni ed è già tardi e fuori è buio
Non c'è una soluzione questa casa sa di te E ascolterò i tuoi passi e ad ogni passo starò meglio E ad ogni sguardo esterno perdo l'interesse tanto ti amo Che per quegli occhi dolci posso solo stare male e quelle labbra prenderle e poi baciarle al sole Perché so quanto fa male la mancanza di un sorriso quando allontanandoci sparisce dal tuo viso e fa paura... tanta paura... Paura di star bene, di scegliere e sbagliare ma ciò che mi fa stare bene ora sei tu amore e fuori è buio Ma ci sei tu amore e fuori è buio... 2006/7/7 Lettera a...Carissimo, Eppure ti rimpiango. Non dimenticarlo.
Tu non dimenticarmi.
2006/6/10 Confusion and chaosEh si... torno a scrivere dopo un periodo nero... purtroppo vissuto nella mia bellissima Italia, oasi di pace e gioia!
Hanno proprio ragione quando dicono che le cose non vanno mai come speri o come temi (vanno sempre peggio infatti)... ho imparato che le cose vanno e basta. Sta a te decidere se seguire quest'onda oppure tirarti indietro e guardarla andare.
Io sinceramente c'ho provato... dopo la prima settimana da dio trascorsa in Italia le cose sono andate un po' a pu***ne. All'inizio ho cercato di fermare l'onda, di fermare tutto anche il tempo ma non ho fatto altro che annegare sempre di più e stare sempre più male. Poi dopo un po' ho deciso di seguire la corrente (e così è nato il post precedente) senza nessun risultato... adesso ho deciso di lasciarla andare e osservare... alcuni diranno che mi sto arrendendo, che getto la spugna ma non è affatto così. Le persone che mi sono state accanto in questi due mesi sanno che non è così, che ce l'ho messa tutta... Tnx Nella and Luca for the long hours spent chatting with me, trying to make me see things in a brighter light.
Io c'ho provato... ho fatto di tutto e di più ma, come dice Ligabue, è andata come poteva... come doveva.
Ho imparato che non si può cambiare il corso d'un fiume... senza distruggere qualcosa e senza ferirti.
Confusion and chaos...
la confusione di qualcuno che continua a fidarsi nonostante tutto, nonostante la realtà
la realtà che ferisce e che genera questo caos
il caos che vive in me da un bel po' ormai, il caos che mi fa venir rabbia
la rabbia che mi da voglia di piangere, la rabbia d'essere consapevole d'avere sbagliato
lo sbaglio d'avere sperato troppo, d'avere creduto in qualcosa d'inesistente... d'averci creduto da sola
sola... sola sono venuta e sola me ne torno, abbandonata da ogni speranza e sogno...rimpiazzati da qualche ferita in più
Confusion and chaos...
la vita è anche (ma soprattutto) questo
Eh vabeh... viviamo quest'ultima settimana e mezza con serenità... dopottutto i pochi bei momenti che ho vissuto sono stati stupendi e vivranno sempre in me. Intanto devo assolutamente imparare a vivere senza pretese e aspettative, forse solo così riuscirò a non starci sempre male...
Vi saluto per adesso, ci risentiremo quando torno a casuccia e a te che forse stai leggendo e a cui ho dedicato questi due mesi... sappi che ti voglio un mondo di bene e che spero di rivederti prima di partire.
2006/5/15 Bah......Non ci sto capendo più niente...
eppure non chiedo molto...
solo un attimino di sincerità
ed il coraggio di dirmi cosa sta succedendo
2006/4/6 Pensieri di una notte insonneÈ pazzesco il potere che hanno le parole.
Sono crudeli...sono veramente l'arma più distruttiva ed a volte danneggiano più di una pallottola perchè non uccidono ma rimangono in te, nella tua testa e continuano a tormentarti e ti mangiano dentro.
È pazzesco come un commento può rendere la tua giornata amara.
Quando appena svegliata, parlando con quella persona, ti rendi conto che è una bellissima giornata anche se piove a dirotto...
Solo perchè hai sentito la sua voce, ti alzi con la certezza che niente e nessuno può rovinarti questo giorno...
Ma poi, appena prima di spegnere il mondo intorno a te per andare a letto, ti viene voglia di piangere perchè quella stessa persona ha detto qualcosa che ti colpisce dritto al cuore... Quel commento ti fa capire che nonostante la tua buona volontà e la tua voglia di rimediare, probabilmente lui non te lo perdonerà mai e non dimenticherà mai il dolore che gli hai causato e probabilmente ce l'avrà con te per tutta la sua vita.
La notte scorsa, con quella frase, ho creduto di vedere un lato di lui che ho visto alcuni mesi fa... il volto che vuole vendicarsi, che vuole farti pagare e se tutto questo è vero, se non è tutto frutto della mia immaginazione, può significare soltanto una cosa: non ho imparato proprio niente e continuo ad illudermi.
E vorrei riprendere tutto indietro e cancellare i miei sbagli.
E vorrei non essere così debole per non dare la possibilità a quelle parole di scombussolare le mie emozioni. E vorrei non essermi mai comportata in quel modo...
forse ora non metterebbe in discussione ogni mio gesto, forse si fiderebbe nuovamente di me, forse non penserebbe che non sono sincera, forse riterrebbe i miei sentimenti più genuini, forse...
Non so cos'altro fare per fargli capire che non voglio farlo soffrire di nuovo, che non sto mentendo e che non lo sto prendendo in giro. Mi sto preoccupando così tanto e non so nemmeno se lui prova la stessa cosa, se ci tiene quanto ci tengo io. Forse sto solo vedendo cose che non esistono e mi sto costruendo un altro castello in aria, mettendo tutto in perfetta posizione per subire un'altra illusione... come sempre mi succede quando lascio il mio cuore parlare più forte della mia mente.
E mi chiedo... i suoi dubbi andranno mai via? Ne vale la pena? Ne vale la pena anche se so che probabilmente non gli passerà mai e non avrò mai la sua fiducia... anche se so che probabilmente non sarà mai come nei miei sogni?
Le sue parole mi fanno male ma in fondo me le sono meritate... piccolo prezzo da pagare per il male che gli ho fatto io...
............... Io mi fido di te... ma tu ti fidi di me?
2006/4/2 Goodbye little angel... Ma in che mondo viviamo??
Come si fa a togliere la vita ad un bambino innocente che aveva ancora tanto da vedere e scoprire?? Con che coraggio si puo' uccidere non solo il suo presente ma anche il suo fututo?? Sinceramente io non ci sto capendo piu' niente... questo mondo mi spaventa sempre di piu'.
Oggi si parla di Tommy ma la storia di Tommy e' anche quella di tanti altri bambini che sono morti nel silenzio... ebbene si, e' proprio vero: il mondo e' ingiusto.
Sono senza parole... meglio che lascio cantare Bob che ci dice di non mollare...
e Tommy ormai e' diventato un "child of the sky"...
" The Big Bang may be a million years away
But I can't think of a better time to say:
WORLD, HOLD ON
Instead of messing with our future, open up inside
WORLD, HOLD ON
One day you will have to answer to the children of the sky..."
2006/3/24 Mitica ChapmanLa settimana scorsa stavo guardando un telefilm e alla fine, hanno messo una bellissima canzone che non avevo mai sentito prima... però quella voce mi sembrava già conosciuta (grazie a Leandro)... e così, con solo qualche parola del testo in mente, mi sono messa alla ricerca di questa canzone e finalmente l'ho trovata. Non sono la tipa che mette testi di canzone sul blog però questa m'ha colpito in modo particolare e vorrei condividerla con voi.
CHANGE By Tracy Chapman
If you knew that you would die today Would you change? ---------------------------------------------------- Se sapessi che moriresti oggi Cambieresti?
2006/3/20 Ogni cosa ha la sua stagione...Today is the day I'm making mine... Oggi è il giorno che faccio mio...
Mi sono svegliata alle 6.30 oggi.
Mi sono svegliata con quel bruttissimo gusto amaro in bocca, come se il mio corpo sapesse già che stava per arrivare una brutta notizia e si stesse preparando ad incassare la botta... e che botta sarebbe stata!
Ma faccio comunque questo giorno mio...
Perchè la vita lavora in modi misteriosi e ogni attimo racchiude un piccolo miracolo... se stamattina mi sono svegliata temendo questo nuovo giorno e con la voglia di cestinarlo ancor prima d'aver aperto gli occhi, adesso mi ci voglio aggrappare e tenerlo stretto stretto tra le dita per godere fino in fondo il nuovo significato che ho dato a questo giorno... LA MIA RINASCITA.
 Questa mattina sono andata in ospedale con mia madre, sicura che i dottori avrebbero confermato la mia più grande paura... quella che, ultimamente, mi culla tutte le notti e mi fa addormentare sussurandomi quelle due parole nelle mie orecchie come se fossero una ninnananna... "è cancro". Ma quelle due parole non sono state dette da nessuno oggi...e quindi NON è cancro! Mi ricordo solo il viso della mamma quando il dottore ha detto che non è niente di grave; la paura che pian piano svaniva... i suoi occhi che pian piano si riempivano di lacrime, di speranza e di serenità. E così, mano nella mano e con i cuori più leggeri, siamo uscite dall'ospedale. Appena fuori, il sole ci ha accolte a braccia aperte e per la prima volta, mi sono resa conto che era una bellissima giornata...
Mentre camminavo verso la fermata del bus, ho smesso di pensare per un attimo e mi sono concentrata nel sentire ogni raggio del sole sul mio viso... sulla mia "nuova" pelle. E mentre camminavo con la testa rivolta verso il cielo, ho notato che gli alberi stanno sbocciando... oggi è PRIMAVERA!!!
La stagione delle rinascite, di cose nuove... the season of life! Anch'io oggi inizierò a far crescere dentre di me una nuova vita, una nuova me... Quando finalmente sono arrivata a casa mi sono collegata e il mio amico Nicola m'ha saluto con un bel "Auguri!" Non c'ho capito niente e sono rimasta perplessa... non è il mio compleanno, la festa delle donne è passata, non mi sposo, non sono incita e allora perchè mi fa gli auguri????
E così ho scoperto che il 20 marzo è ANCHE San Claudia!!! PRIMAVERA E ONOMASTICO!!!
Quindi, essendo una sognatrice di prima categoria, ho iniziato a pensare che tutto questo fosse un segno... un segno per farmi capire che tutto ha un motivo d'esistere, una ragione d'essere... se il mio onosmatico capita il giorno della primavera, un motivo ci sarà no? E se sono venuta a saperlo proprio oggi, una ragione ci sarà no?
La vita lavora in modi misteriosi...
eh si... e oggi credo che la vita ha iniziato a far lavorare la sua magia quando sono uscita dall'ospedale e quindi, TODAY IS THE DAY I'M MAKING MINE...
Ogni cosa ha la sua stagione... questa è la mia... it's my time to shine
2006/3/5 Spengo la candela...Sola... sola con i miei pensieri.
Sono qui da sola sotto un mucchio di coperte e la luce tremolante di qualche candela... l'odore di vaniglia e cocco sta riempendo la stanza e poco a poco riempie anche il mio corpo e la mia mente. E' già più di mezz'ora che la chitarra di Sheryl Crow mi sta facendo compagnia...
Ti sei mai fermato a guardare la fiamma di una candela? Così fragile che può morire con un solo soffio ma allo stesso tempo così forte da poter crescere e bruciare fino all'infito...
Beh, in questo momento vorrei essere forte come questa fiamma che c'ho qui di fianco a me... ma sono tutto l'opposto, mi trovo in un posto dove mi sento persa... dove non appartengo e non vorrei essere.
Invece di sentirmi forte ho solo...
voglia di scappare, di staccare... sparire per un pò
voglia di tornare indietro... di cancellare certe cose e di cambiarne altre ma allo stesso tempo di rivivere per sempre certi bellissimi momenti
voglia di ricominciare... di cominciare e di vivere
voglia di mare e di sole... di calore
voglia di sorrisi sinceri e sguardi onesti
voglia di cambiare vita
voglia di partire... di volare e sognare
voglia di essere e di ritrovarmi... di capire chi sono diventata
voglia d'affetto... di sentirmi importante per qualcuno
voglia d'amare e essere amata...
voglia di te
E' ora, stacco la chitarra di Sheryl per stasera...
La prima ferita è la più profonda dice lei...
già...ma ciò non ha impedito e non impedirà quelle successive di scavare dentro di me e di fare sempre più male
Spengo la candela...
Buonanotte mondo
2006/2/27 'A campana 'e vitroM'aggio accattato 'na campana 'e vitro, mman'a nu sapunaro d' 'o quartiere; chello ca nce aggia fa' nun 'o ssapite, ma si v' 'o dico ve farrà piacere.  Nce voglio mettere doje-tre figliole, cu' ll'uocchie nire, tre napulitane; nce voglio mettere nu ragg' 'e sole, 'na luce eterna sott' a 'sta campana. Nce voglio mettere tre vicarielle, cu' ttanta ggente e ttanta panne spase, e n' angulillo p' 'e nnammuratielle, pe' ssentere 'e schiuppà suspire e vvase. M' 'a voglio tené' 'ncopp' 'a culunnetta nfi' a qquanno chiudo ll'uocchie pe' durmì; guardanno chesta scena, io nce scummetto, ca manco dint' 'o suonne pò murì. by Antonio Ruggero Nella mia campana di vetro ci metterei:
- un pezzo di cielo stellato la notte di San Lorenzo
- un pezzo di mare
- un pezzo di me e un pezzo di te... tu che forse stai leggendo
- una brezza leggera che ti sfiora il viso
- una bella melodia e il profumo della tua pelle che mi avvolge
- un po' d'amore... ma di quello vero, sincero, puro... che ti fa stare davvero bene
- poi in un angoletto ci metterei tanti bambini che ridono e giocano
- due vecchietti seduti su una panchina che, mentre si raccontano le loro storie, guardano i bambini con malinconia
- e in fine... eternità e tanta serenità
2006/2/20 Go shawty... it's MY birthday!!! Ebbene si.... oggi compio 22 ANNIIIIIIIIIIIIIIIIIIII  Mamma mia come passa il tempo...
 Comunque vorrei ringraziare tutti quelli che hanno pensato a me... iniziando da Nella che m'ha fatto gli auguri con 5 ore d'anticipo!! GRANDE NELLIIIIIIIIIIII!!! TIVIBI!! e poi Leo, il primo a mezzanotte... Ale alle 2 del mattino e poi me li ha rifatti 3-4 volte ancora oggi
 , mamy, papy, Roberto, Luca, Nunzio, Josie, Melissa, Roby e la sua morosa, Monti e tutti gli altri...GRAZIE GRAZIE GRAZIE
E per quelli che si sono dimenticati... beh, come si dice...
passato 'o santo, passata 'a festa!!
 PS... ho deciso, sara' il mio comple tutta la settimana!! YEAAAAAAAAAAAAH!!!
 GO GO
GO GO GO
GO SHAWTY
ISH YA BIRTHDAY
WE GONNA PARTY LIKE ISH YOUR BIRTHDAY!!!! 2006/2/19 Miele!!!SORPRESA #1 : BIG SUCCESS!!!
Miele che si attacca al cuoreeeeeeee
ma si scioglie al soleeeeeee
Anche se non era la canzone che volevo dedicarti perchè quella non l'ha cantata...
comunque come t'ho detto, caro Ale, rimedierò... e in questo modo!
La song che volevo dedicarti è questa che senti adesso :
SPIEGAME CHERE'
Nun me metto paura .... Spiegame cherè
Ieri sera sono stata al concerto di Gigi D'Alessio... BELLISSISSSISISISSISIISSISSIMO!!!!
Troppo forte, troppo simpatico, troppo bravo... voce potentissima live!!
Peccato che qua la gente non sa vivere un concerto:
tutti seduti e tranquilli... come se stesserò ad un concerto di Pavarotti...
Comunque... Grazie Gigi per la bellissima serata!
PS...Sorpresa #2 coming soon and maybe even a #3
2006/2/13 Se sapessi che...Se sapessi che... di sicuro non andrei a letto ma...
Passerei la notte a chiacchierare con mia madre, come facevamo qualche anno fa... con la mia testa appoggiata contro il suo petto e ascoltare il suo cuore che batte.
Poi quando tutti a casa si saranno addormentati, mi fermerei un attimo a guardarli sognare e bacerei mio fratello sulla fronte... gli direi quanto lo ammiro e quanto vorrei essere un po' più come lui.
Uscirei nel cuore della notte per girare la città a piedi e ripercorrerei le strade delle mia vita, quelle che mi hanno visto crescere... quelle che hanno raccolto i miei sorrisi e le mie lacrime, i miei pensieri e le mie insicurezze.
Camminerei a piedi nudi in mezzo all'erba, mi sdraierei sulla schiena e riempirei i miei polmoni dell'odore di quell'erba appena tagliata... contemplerei le stelle e per la prima volta mi fermerei a contarle tutte.
In quell'erba ammirerei anche la mia ultima alba e lascerei i primi raggi di sole riscaldarmi il viso.
Poi tornerei a casa e ringrazierei i miei per tutti i sacrifici fatti per me, per darmi la vita che loro non hanno mai avuto... direi alle persone a cui tengo che le amo e a quelle che ho amato che faranno sempre parte di me. Perdonerei chi m'ha fatto male e chiederei perdono a chi ho fatto soffrire.
Saluterei tutti i miei amici e coccolerei per l'ultima volta Furia, la farei dormire sulla mia pancia per sentire il suo calore e le sue fusa contro di me.
Andrei a trovare i nonni al cimitero e chiederei di darmi il coraggio di non rimpiangere mai ciò che è stato e di lasciarmi andare... senza paure.
Direi ad un bambino di non smettere mai di sognare, anche se crescendo gli altri dirano che sono solo sciocchezze... perchè se ci credi davvero, se lo vuoi veramente, prima o poi tutti i sogni si avverano.
Prenderei il primo aereo per l'Italia, senza valigia perchè per quest'ultimo viaggio ho bisogno solo di me... incontrerei tutti quelli che, anche se da lontano, hanno toccato il mio cuore.
Mangerei una buona pizza prosciutto e funghi e un gustosissimo gelato... gusto? uhmmm... BACIO!
In fine andrei al mare, con una persona molto speciale... e lo vivrei pienamente, con tante coccole e per la prima volta non avrei paura di dirgli ciò che mi fa sentire, ciò che provo per lui. Lascerei l'acqua accarezzarmi i piedi e la sabbia insinuarsi tra i miei capelli.
E così, con lui, vivrei il mio ultimo tramonto, il più bello della mia vita perchè lui sarà con me... per poi fare l'amore sotto le stelle e spegnermi semplicemente tra le sue braccia, in un ultimo bacio.
 Se sapessi che questo fosse il mio ultimo giorno su questa terra, io lo vivrei così... e voi?
PS... si dovrebbe vivere così intesamente tutti i giorni della nostra vita perchè non sappiamo mai quando sarà l'ultimo...
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